Gombíky s vegetou

Reklama

 

 

 

 

 

Drahý náš župan, overal, vicišpán, milí zástupcovia kraja, celé vedenie, sekretariát a všetci čo za to môžete. Čo ste sa už naozaj  s koňom zrazili?

Ešte prednedávnom Vám hrozíme rezaním prstov a Vy ? Vy nám ten stredný ukazujete hneď po voľbách. My občania z východnej strany Váhu sme sa rozhodli povedať to hlasno a na rovinu. Po informácii o zavretí mosta na dva mesiace sme vytočení ako predčíslie telefonického spojenia do Bangladéšu

Reklama

 

Pred rokmi nám zobrali kúpele, chátra nám Moravanský kaštieľ, Červená veža nám padá na gebule, kúpalisko je zdevastované, v Ratnovciach nám stavajú na čierno a blázninec v Sokolovciach nám už tiež padne na hlavu. Povedali by ste, čo už sa nám môže stať. A teraz takéto. Zavretie mosta, len tak mírniks-dírniks nie je až taká sranda, pán predseda. Ľudia sú z toho hotoví, veď posúďte .

Farár už dva dni kľačí pred oltárom a modlí sa, aby ste si to rozmysleli. Zlé jazyky tvrdia, že je navalený, ale my tomu neveríme. Naše ženy z toho chytili migrénu, a tým je s posteľnými radovánkami tento rok už na dobro koniec. Chlapi to musia zapíjať v šenku a decká sa nám túlajú po lúkach, kde hulia trávu, pretože na nich nikto nedáva pozor.

Reklama

 

 

 

Chalanom z futbalu v Ratnovciach po správe o uzávierke mosta dokonca aj lopty samé vyfučali a Martinovi Rajčanovi alias Fukovi prestali aj sliepky znášať. Všetko je tu hore nohami, vládne všeobecne zlá nálada. Nečudo. Ono to vážne až taká prča pán predseda nie je.

Taký Dušan Glbáň bude musieť na ceste do Vrbového urobiť denne o 60 km viac. Bude ho to stáť 340 eur za mesiac, čo pri jeho plate 550 znamená, že deckám dá zjesť akurát tak gombíky z nočnej košele. Zjesť sa dajú, ak ich podusíte na vode s vegetou  a zjete len tak na rýchlo s horčicou.

Ale o koľko  nám tá horčica zdražie,  keď nám ju budú voziť až cez Hlohovec? A čo naši šenkári ? A čo my štamgasti, kto nám privezie Topoľčianske?

Nie sme bývalí štbáci alebo komunisti a preto máme logicky k politike ďaleko, ale vieme si zrátať dva a dva. Aj podnikatelia na našej strane už prerátuvajú a vymýšlajú, ako sa povie, nový strategický plán. Hotelieri predávajú pobytový balíček s názvom Uzavretí za riekou,  taxikári kupujú gondole, pizzéria v Ratnovciach bude pizze liať do formy a predávať tvrdé do Londýna, kde v parku budú slúžiť ako lietajúce taniere.

Fero z Ratnoviec sa nebojí. Vraj zalepí na Anče fľakmi diery a bude na nej splavovať ako na nafukovačke. Lenže sme tu aj my bojazliví, ktorí sa vody boja. Veria len svojim autám, nech sú aké také, ale sú. Viete Pán Predseda časy sa menia a dnes bez auta ťažko odveziete aj deti do školy na čas aj seba do roboty.

Vlastne v našej šenkárskej partii je len jeden bez neho. Ičo Plesnivý a to len pre to, že minulý rok pri Jašteri tesne po prvom burčáku nafúkal 2,7. Vodičák by už zrejme mal naspäť, keby tomu policajtovi neovracal topánku. Počká si teda ešte rok.

Aby som sa vrátil k našemu. Veríme, že zachováte kľud  a rozvahu. Že preukážete viac zodpovednosti za svoje činy a nedovolíte aby sme nasadli do „traktoroch“, obliekli si kostolové nohavice a prišli si to s Vami vybaviť priamo do Trnavy.

Veríme Vám Pán predseda, že nás v týchto zmätkoch nenecháte, a že sa  zachováte ako správny zástupca ľudu. Pretože len fúzy chlapa nerobia.

Vaši oddaní občania z východnej strany Váhu.

PS: Prečo ľudia pália mosty, prečo len sú takí sprostí?

Reklama